• 2004-08-01

    开了日记就不晓得该说什么。

    总之想了很多,上午起来的时候全身都好痛,于是继续睡到下午,

    还是背痛,最近的事情太多了。有时候会因为一点点小小的事情就烦得不行,

    不得不告诉自己人就是这样的东西,总要按照自己的理解来思考一些事情,要是我都去难受一下,那么就死掉了。

    前天晚上喝了两瓶啤酒,高兴了呗,唱着蜗牛,我要一步一步往上爬,等待阳光静静望着它的脸,还是忍不住想流泪。

    然后还是为了别的原因哭起来,其实,喜欢一个人这样的事情,只是心血来潮。

    会忽然觉得好喜欢好喜欢,但那终究只是意识里的一瞬间。酒咽下去,眼泪掉下来,把要命的话说出来,别人都会觉得我是好喜欢好喜欢的,又或者那时候,我自己也会那么认为,其实自己好喜欢好喜欢。

    可那始终只是一瞬间的事情,所谓的动了真正的感情,也不是什么惊天动地的事情。得不得到,失不失去,我说,其实还是喜欢你,那也是只是瞬间,

    唱着很安静很安静的歌离开。

    爱情只是心血来潮,感动只是眼角眉梢,闭着眼睛走过。

    生活继续,我的世界依然波澜不惊。

    我的生活刚要开始,梦想忽然就近在眼前,我充满感动的拥抱了它。

    然后想,还是要更真诚的活下去。

  • 今天妈妈请我吃牛排,妈妈还喝了啤酒。

    我算是出息了出息了,我发现妈妈看起来好象比以前年轻漂亮了。

    我要更爱她,一定。

  • 笑忘书

    2004-07-27

    忽然就郁闷,通宵赶稿后可以睡不着,然后心就痛起来了。

    多余的多余的。我多幸福。

    多余的多余的。我已经尽了全部努力。

    剩下的日子,盛夏的果实,要笑着忘记。

    为什么要花那么多时间来心痛,在这些最忙碌的日子。

    然后还是爬起来敲字。

    只是想记得,已经努力了,已经无悔了。

    基地亲爱的,要让自己幸福啊。

  • 蜗牛

    2004-07-24

    该不该卸下重重的壳

    寻找到底哪里有蓝天

    随着轻轻的风轻轻的飘

    曾经的伤都不感觉疼

    我要 一步一往上爬

    等待阳光静静看着它的脸

    小小的天有大大的梦想

    重重的壳裹着沉沉的仰望

    我要一步一步往上爬

    在最高点 乘着叶片往前飞

    让风吹干,流过的泪和汗

    总有一天我有属于我的天

     

  • 15说

    2004-07-15

    一年只是生命里的几十分之一。或者可能是1/100。是眼泪总量的一小部分而已吧。
  • 四米深的游泳池都蓝色的,很漂亮的蓝。

    我游泳技术是很烂的,今天还是疯了疯了不要救生圈穿越了过去。

    我说如果游过去就嫁出去,其实嫁不嫁出去我一点都不在乎,心里就是那么莫名其妙有一点痛。

    在群里吵了起来,已经不说话了不说话了,我有什么观点关你什么事,为什么要烦我,看不到走了就是了多好莫名其妙,我幼稚,

    我一点都不幼稚,有时候清醒到恨不得自己迷糊点,迷糊的人会很幸福的,

    四米深的游泳池我游过去了,我是很怕死的,就是怕,

    以前我一直一直澎湃的想,亲爱的上帝,我不想死,因为我要听到这个世界上有很多人说爱我声音。很多。那种爱只是说说而已,没有人真正的爱。

    离得远远的,说说而已的爱。

    蓝色的游泳池好漂亮,乱七八糟的一天,什么都忽然冒出来了,在我觉得自己最安全的地方,却忽然发现自己这一年却被莫名其妙看着,不舒服,虽然我是自我暴露不介意的,但有些人不想见就是不想。

    好想大叫。麻烦的世界。我想很平稳的过着每天波澜不惊,不要现在这样心有难受的节的感觉,却根本不是想哭也不是想悲伤,想把什么东西丢出去砸烂, 飞得远远的再看不到。

    幼稚不幼稚,观点是不是矛盾,关你P事。要说你去对着你家墙根说去,我只是心理脆弱的家伙,好不容易站得很直藐视一些东西,却非要跑来推翻我,根本就和你说不明白,说明白了也没意义。

    气死人了。混帐王八蛋。。。

    打出来这句话觉得舒服多了,就这么在我的首页上搁着,好极了。

    怎么那么烦。。。

    就烦现在一会,一会我要画我的飞行员去。。。

  • 发现这个日志比较好用,真的好害怕面对一大堆代码。。

    适合脑子简单的我,越来越笨,然后就想用简单的方法解决一切问题。

    我想我会爱上这个地方吧。暴露自己暴露自己,写啊写啊写。

    刚申请好,不知道该写什么,但不写太浪费拉,第一个日志啊。。。

    这里真是好地方。